نحوه ایجاد عادات مقابله سالم: 11 مرحله

فهرست مطالب:

نحوه ایجاد عادات مقابله سالم: 11 مرحله
نحوه ایجاد عادات مقابله سالم: 11 مرحله

تصویری: نحوه ایجاد عادات مقابله سالم: 11 مرحله

تصویری: نحوه ایجاد عادات مقابله سالم: 11 مرحله
تصویری: آموزش نصب ماهواره هاتبرد 13 درجه 2024, مارس
Anonim

بسیاری از مردم این باور اشتباه را دارند که رویارویی یک رویداد منفی است که باید به هر قیمتی از آن اجتناب شود. با این حال ، این نمی تواند بیشتر از حقیقت باشد. رویارویی می تواند راهی سالم برای تقویت روابط شما با افرادی باشد که برای شما مهمتر هستند. برای استفاده از رویارویی به عنوان یک رویداد مثبت و ایجاد رابطه ، مهم است که بیاموزید که چگونه عادات مقابله سالم را با تأمل بر احساسات ، دلسوز بودن و شناسایی شرایط مناسب برای استفاده از رویارویی توسعه دهید.

مراحل

قسمت 1 از 2: ایجاد مهارت های مقابله ای

قدم سوم: به بهترین دوست خود بگویید افسرده هستید
قدم سوم: به بهترین دوست خود بگویید افسرده هستید

مرحله 1. یاد بگیرید که احساسات خود را از موقعیت جدا کنید

صرف نظر از اینکه در مورد چه موضوعی با کسی روبرو هستید ، مهم این است که یاد بگیرید سعی کنید تا آنجا که ممکن است احساسات خود را از موقعیت دور کنید. این بدان معنا نیست که شما باید با صدایی تک صدا صحبت کنید ، بلکه باید تشخیص دهید که بخشهایی از مشاجره بر اساس احساسات و کدام بر اساس استدلال یا واقعیت منطقی است.

  • به عنوان مثال ، اگر احساس می کنید که باید در مورد تصمیمی که یکی از همکاران کار خود گرفته است ، بدون اینکه ابتدا نظر شما را گرفته باشد ، روبرو شوید ، سعی کنید به این فکر کنید که چرا اهمیت دارد که آنها نظر شما را دریافت نکرده اند. ممکن است احساسات زیادی در مورد این وضعیت داشته باشید. ممکن است احساس كنار گذاشته شدن یا عصبانیت كنید. با این حال ، این احساسات در رویارویی مفید نخواهد بود. در عوض ، آنها مکالمه را بیش از حد لازم تهاجمی می کنند.
  • در عوض ، به حقایق پایبند باشید. چرا مهم است که همکار شما با شما تصمیم گیری کند؟ توضیح طرف خود در گفتگو از نظر دلایل عینی به جلوگیری از حالت دفاعی طرف مقابل کمک می کند و همچنین به جلوگیری از پرخاشگری این برخورد کمک می کند.
عذرخواهی برای خیانت به شریک خود مرحله 7
عذرخواهی برای خیانت به شریک خود مرحله 7

مرحله 2. به نکات مهم پایبند باشید

مانند جدا کردن احساسات خود ، باید سعی کنید مکالمه را بر روی موضوع مورد نظر متمرکز کنید. گاهی اوقات ، وقتی با هم درگیر می شویم ، وسوسه ای برای طرح مسائل دیگر وجود دارد. در حالی که این مسائل ممکن است مهم باشند ، اما موضوع گفتگو را کمتر روشن می کند. همچنین می تواند باعث شود که رویارویی بسیار طولانی تر از آنچه نیاز است به طول انجامد. بدانید که درباره چه چیزی می خواهید با کسی صحبت کنید و روی آن موضوع متمرکز باشید.

اگر فردی که با او صحبت می کنید سعی می کند موضوع دیگری را مطرح کند ، حرف او را قطع نکنید. بگذارید آنها آنچه را که می گویند به پایان برسانند و با چیزی شبیه به این پاسخ دهند: "من می بینم که شما چه می گویید ، و فکر می کنم که ما باید در مورد آن صحبت کنیم. با این حال ، در حال حاضر ، من فکر می کنم مهم است که ما با این موضوع برخورد کنیم. " با این کار به آنها نشان می دهید که حرف های آنها را شنیده اید و سعی نمی کنید آنها را رد کنید

رویکرد زنان در هر کجا گام 19
رویکرد زنان در هر کجا گام 19

مرحله 3. نظر خود را بیان کنید و به آنها زمان دهید تا پاسخ دهند

هنگام مواجهه با شخصی ، اغلب تمایل به شروع صحبت و سپس ادامه دادن وجود دارد ، سعی می کنید نظر خود را توضیح دهید یا اوضاع را منطقی کنید. این یک واکنش طبیعی است ، به ویژه اگر از آنچه ممکن است بگویند عصبی هستید. با این حال ، این می تواند برای شخص دیگر خسته کننده باشد و ممکن است تنش بیشتری را نسبت به آنچه لازم است ایجاد کند. بنابراین ، شما باید آنچه را که در ذهن دارید به عنوان یک عبارت منطقی یا واقعی بیان کنید و سپس صحبت را متوقف کنید. این به طرف مقابل زمان می دهد تا فکر کند و متناسب با آن پاسخ دهد.

  • به عنوان مثال ، نگویید: "هی کتی ، می خواستم بپرسم چرا دیروز سر وقت به سر کار نیامدی. من می دانم که شما در زندگی بسیار اتفاق می افتید و باید دو فرزند داشته باشید که باید به مدرسه بروید ، اما این بسیار مهم است که به موقع وارد شوید. وقتی به موقع وارد خانه نمی شوید ، دیگران باید بعداً بمانند … »در این مثال ، شما فرضیات و بهانه هایی را برای او مطرح می کنید که ممکن است هیچ ربطی به اتفاقات رخ داده نداشته باشد. شما همچنین چیزی را به او می گویید که احتمالاً از قبل می داند (به عنوان مثال مهم این است که به موقع سر کار بروید) ، و برخی افراد ممکن است با اظهاراتی مانند این احساس تنزل کنند.
  • در عوض ، سعی کنید چیزی شبیه به این بگویید: "سلام کتی ، حالا که یک دقیقه فرصت داریم با هم گپ بزنیم ، می خواستم در مورد اتفاقات دیروز بپرسم. قرار بود ساعت 8 صبح اینجا باشید ، اما تا ساعت 8:30 به اینجا نرسیدید. همه چیز خوب است؟" چنین گفتن نشان می دهد که شما لزوماً او را به چیزی متهم نمی کنید ، اما متوجه شده اید که او دیر کرده است. توقف در این مورد به او فرصتی می دهد تا به شما بگوید چه اتفاقی افتاده است.
توجه کنید مرحله 6
توجه کنید مرحله 6

مرحله 4. راه حلی پیشنهاد دهید

دست کم با یک راه حل احتمالی برای مقابله روبرو شوید ، اما همچنین آماده باشید تا به پیشنهادات طرف مقابل گوش دهید و در نهایت با هم به دنبال راه حلی مطلوب باشیم. این یک گفتگوی مشارکتی و باز ایجاد می کند.

به عنوان مثال ، اگر با یکی از همکاران خود در مورد پیشنهادی که او نوشته است صحبت می کنید ، زیرا نگران هستید که آنها چیز مهمی را اشتباه تفسیر کرده باشند ، به سادگی نگویید: "شما این کار را کاملاً اشتباه انجام داده اید ، و اگر ما آن را به این شکل تحویل دهیم ،" هرگز به آن کمک مورد نیاز خود دست نخواهیم یافت. " در عوض ، سعی کنید راه حلی مثبت برای این موضوع ارائه دهید: "پیشنهاد شما عالی به نظر می رسد ، اما چند زمینه وجود دارد که من می خواهم با شما به آنها توجه کنم زیرا من نکات را متفاوت درک کردم. آیا می توانیم فردا با هم بنشینیم؟"

درمان زخم های خانوادگی مرحله 3
درمان زخم های خانوادگی مرحله 3

مرحله 5. احترام بگذارید

اگر ملایم و محترمانه رفتار کنید ، از مکالمات خود بسیار بیشتر بهره خواهید برد. اگر شخصی احساس بی احترامی کند ، به احتمال زیاد تعطیل می شود و/یا تدافعی می شود. با احترام و با احساس شفقت صحبت کنید نه اینکه طرف مقابل را زمین بگذارید یا سعی کنید او را احمق جلوه دهید. به طرف مقابل نشان دهید که سعی می کنید موقعیت را درک کنید ، نه اینکه او را مسئول این وضعیت بدانید.

  • به عنوان مثال ، اگر دوست شما کاری انجام داده است که باعث می شود احساس بدی داشته باشید ، فقط به او نزدیک نشوید و نگویید: "هی! کاری که کردی واقعا بهم ریخت! من می دانم که تو می خواستی به من صدمه بزنی ، و من تو را به خاطر آن جلب می کنم! " این نه تنها تهاجمی است ، بلکه بی احترامی است. شما به دوست خود می گویید که به دوستی خود با یکدیگر اعتماد ندارید و هر کاری که آنها انجام دادند ، آنها عمداً این کار را کردند تا به شما صدمه بزنند.
  • در عوض ، چیزی شبیه به این را امتحان کنید ، "هی جین ، من روز گذشته از اقدامات شما احساس صدمه می کنم. من نمی فهمم چرا شما کاری را که کردید انجام دادید ، آیا می توانیم در مورد آن با قهوه صحبت کنیم؟ " این به طرف مقابل نشان می دهد که در حالی که احساس صدمه می کنید ، او را به هیچ چیزی متهم نمی کنید و واقعاً فقط می خواهید آن را درک کنید.
دوست دختر بهتر باشید قدم دوازدهم
دوست دختر بهتر باشید قدم دوازدهم

مرحله 6. تشخیص دهید که رویارویی می تواند مفید باشد

بسیاری از ما این باور نادرست را داریم که رویارویی باید یک رویداد منفی باشد ، اما این درست نیست. اغلب ، ما با افراد روبرو می شویم زیرا به آنها و روابطمان با آنها اهمیت می دهیم. سعی کنید تفکر خود را در مورد تقابل تغییر دهید. آن را به عنوان فرصتی برای بحث در مورد اختلافات خود با شخصی که برای او اهمیت دارید و گوش دادن به صحبت های او برای تلاش برای یافتن زمینه مشترک ، در نظر بگیرید.

همچنین مهم است که به خاطر بسپارید که ممکن است یک رویارویی همیشه منجر به توافق نشود و همیشه هم لازم نیست. گاهی اوقات می تواند برای هر دو نفر رضایت بخش باشد فقط در مورد موضوعی با هم به شیوه ای فهمیده و دلسوزانه صحبت کنند

بالغ باشید مرحله 6
بالغ باشید مرحله 6

مرحله 7. از تله های رویارویی خودداری کنید

راه های زیادی برای افزایش شانس داشتن رویارویی مولد وجود دارد ، اما از برخی موارد مهم نیز باید اجتناب کرد. برخی از مواردی که باید از آنها اجتناب کرد عبارتند از:

  • واکنش بیش از حد یا منفجر شدن.
  • ایجاد شکایات مبهم یا کلی.
  • طرح بسیاری از مسائل به طور همزمان و/یا مطرح کردن مسائل قدیمی.
  • ضربه زدن به زیر کمربند ، مانند توهین یا گفتن مطالبی با قصد آسیب رساندن به طرف مقابل.
  • اتهام زدن.
  • اغراق یا اختراع شکایات.
  • خاموش شدن و امتناع از صحبت کردن یا تصدیق طرف مقابل.

قسمت 2 از 2: آماده سازی خود برای مقابله

بالغ باشید مرحله 9
بالغ باشید مرحله 9

مرحله 1. برای تأمل در مورد دیدگاه خود وقت بگذارید

اگر از موضوعی که باید با آن درگیر شوید احساس عصبانیت ، ناراحتی یا نگرانی می کنید ، مهم است که مدتی را صرف کنید و سعی کنید موضوعی را که باید مورد بحث قرار گیرد ، از بین ببرید. اگر زمان زیادی را برای تأمل روی احساسات خود صرف نکرده باشید ، ممکن است دشوار باشد ، اما با تمرین ، یاد خواهید گرفت که مشخص کنید چه موضوعی باعث ایجاد احساسات خاص می شود. به این فکر کنید که چه اتفاقی افتاده است ، و چه موقع و چرا احساسات منفی را شروع کرده اید.

  • به عنوان مثال ، فرض کنید شما واقعاً از دست همسرتان عصبانی هستید زیرا آنها گفتند هر شب ساعت 7 شب در خانه خواهند بود ، اما معمولاً تا ساعت 7:45 بعد از ظهر یا حتی دیرتر حاضر نمی شوند. اولین واکنش شما ممکن است به سادگی این باشد که بر سر آنها همیشه فریاد بزنید ، اما سعی کنید به خاطر داشته باشید که شریک زندگی شما نمی تواند بفهمد چرا این موضوع اهمیت دارد. به این فکر کنید که چرا شما را ناراحت می کند. آیا احساس می کنید که به شما احترام نمی گذارند؟ شاید شما می خواهید شام را در زمان خاصی که با رسیدن آنها هماهنگ می کنید آماده کنید.
  • هنگام تأمل در مورد موقعیت ، ممکن است گاهی اوقات متوجه شوید که احساسات شما چندان منطقی نیستند. در برخی موارد ، نشستن برای تفکر در مورد یک موقعیت می تواند در وهله اول نیاز به رویارویی را برطرف کند. در برخی موارد ، غرور ما به سادگی توسط چیزی آسیب می بیند ، اما این چیزی است که ما باید به تنهایی با آن کنار بیاییم ، نه چیزی که شخص دیگری مسئول آن است.
زنده ماندن در دبیرستان مرحله 13
زنده ماندن در دبیرستان مرحله 13

مرحله 2. آنچه را که می خواهید بگویید برنامه ریزی کنید

این بدان معنا نیست که شما باید یک مکالمه برای گفتگو بنویسید ، اما ایده کلی در مورد آنچه می خواهید بگویید مفید است. چند روش ممکن را بیان کنید تا دقیقاً بگویید مشکل به چه صورت منطقی و غیر احساسی است. رویارویی با کسی می تواند اعصاب خرد کننده باشد ، بنابراین تمرین گفتگو در سر شما می تواند به شما کمک کند آنچه را که می خواهید بگویید همانطور که در نظر دارید به دست آورید.

  • به یاد داشته باشید تمرین کنید که آنچه را که می خواهید به شیوه ای دلسوزانه بیان کنید. اگر به سراغ کسی بروید و با لحن عصبانی یا متهم کننده او را مقابله کنید ، او دفاعی می شود.
  • در صورت لزوم از مکالمه استراحت کنید. اگر احساسات خود را شروع کرده اید و در آستانه گفتن چیزی ناراحت کننده هستید که ممکن است پشیمان شوید ، به خاطر داشته باشید که درخواست استراحت مشکلی ندارد. سعی کنید چیزی شبیه این را بگویید: "آیا می توانیم استراحت کنیم و کمی دیرتر به این گفتگو برگردیم؟" یا "من باید فرار کنم. آیا می توانیم این گفتگو را امشب/صبح/جمعه به پایان برسانیم؟"
وقت شناس باشید مرحله 14
وقت شناس باشید مرحله 14

مرحله 3. به دنبال زمان مناسب باشید

رویارویی با کسی به بهترین شکل به صورت خصوصی انجام می شود ، در زمانی که برای همه افراد مرتبط مناسب است. بنابراین ، نباید با کسی که می خواهید در هنگام ناهار با دوستانش یا در ملاقات با بسیاری از افراد دیگر با او روبرو شوید ، صحبت کنید. در عوض ، به شخصی که باید با او گسسته صحبت کنید نزدیک شوید. به آنها بگویید که موضوعی وجود دارد که دوست دارید در مورد آن با آنها صحبت کنید و از آنها بپرسید که زمان مناسب برای ملاقات خصوصی کی می تواند باشد.

یک فرد در یک گروه به احتمال زیاد به هر چیزی که می گویید واکنش دفاعی نشان می دهد. این به این دلیل است که آنها احتمالاً نگران این هستند که همه اطرافیانشان چه فکر می کنند ، علاوه بر اینکه سعی می کنند به آنچه گفته اید پاسخ دهند. هیچ کس نمی خواهد در مقابل افرادی که نظراتشان برایشان مهم است احساس احمق بودن کند

عذرخواهی برای خیانت به شریک خود مرحله 11
عذرخواهی برای خیانت به شریک خود مرحله 11

مرحله 4. درک کنید که رویارویی همیشه مطابق برنامه ریزی شما پیش نخواهد رفت

در برخی موارد ، مهم نیست که چقدر تلاش می کنید ، با افرادی روبرو می شوید که در برابر رویارویی واکنش بالغ نشان نمی دهند. این در کنترل شما نیست. برای مدیریت موقعیت هر چه می توانید انجام دهید و از آن درس بگیرید. اگر با کسی روبرو شوید و او به شما حمله ور شود ، اکنون می دانید که رویارویی مستقیم چیزی نیست که با آن شخص کار کند.

  • با این حال ، به یاد داشته باشید که این نیز می تواند به این معنی باشد که شما ممکن است فکر کنید که یک موقعیت را درک کرده اید ، اما وقتی با کسی در مورد موقعیت روبرو می شوید ، متوجه می شوید که همه چیز را اشتباه گرفته اید. خودتو کتک نزن در عوض ، به شخص توضیح دهید که کاملاً اشتباه متوجه شده اید و عذرخواهی کنید.
  • به عنوان مثال ، بگویید که همکار شما نتوانست پروژه ای را که با هم کار کرده اید به موقع انجام دهد. هنگامی که با آن همکار روبرو می شوید ، متوجه می شوید که آنها پروژه را ارائه نداده اند زیرا آنها یک فوریت خانوادگی داشته اند ، اما آنها این مسئله را با رئیس شما حل کرده اند. در این شرایط ، تنها چیزی که باید بگویید این است: "اوه ، خوب. لطفا من را ببخشید. من آن اطلاعات را دریافت نکردم و نگران بودم که هر دو دچار مشکل شویم. " ممکن است هنوز از این که آنها به شما اطلاع نداده اند ناراحت باشید ، اما این مسئله مورد بحث نیست.

نکات

  • همیشه قبل از رویارویی با فردی مطمئن شوید که در وضعیت احساسی خوبی قرار دارید. اگر عصبانی هستید ، به احتمال زیاد جاهلانه صحبت می کنید یا چیزهایی را می گویید که منظور شما نیست.
  • به یاد داشته باشید که تنها شخصی که می توانید کنترل کنید خود شما هستید. شما ممکن است همیشه آنچه دیگران انجام می دهند یا می گویند را دوست نداشته باشید ، اما این تصمیم آنها است ، نه شما.
  • با خود صبور باشید! ایجاد عادات مقابله سالم ، مهارتی است که باید پرورش داده شود.

توصیه شده: