3 روش برای برقراری ارتباط بدون خشونت

فهرست مطالب:

3 روش برای برقراری ارتباط بدون خشونت
3 روش برای برقراری ارتباط بدون خشونت

تصویری: 3 روش برای برقراری ارتباط بدون خشونت

تصویری: 3 روش برای برقراری ارتباط بدون خشونت
تصویری: ارتباط بدون خشونت زبان زندگی:مثل نویسنده کتاب، مارشال روزنبرگ، ارتباط بدون خشونت رو زندگی کن! 2024, مارس
Anonim

ارتباطات غیر خشونت آمیز (NVC) شامل یک روش ساده برای برقراری ارتباط شفاف و همدلانه است که شامل چهار حوزه تمرکز است:

  • مشاهدات
  • احساسات
  • نیاز دارد
  • درخواست ها

هدف NVC یافتن راهی برای همه حاضران است تا بدون استفاده از گناه ، تحقیر ، شرمندگی ، سرزنش ، اجبار یا تهدید به آنچه واقعاً برای آنها اهمیت دارد دست یابند. برای حل تعارضات ، ارتباط با دیگران و زندگی به شیوه ای آگاهانه ، حاضر و مطابق با نیازهای واقعی و زنده خود و دیگران مفید است.

مراحل

روش 1 از 3: تمرین NVC

زن حجابی در مورد Time بحث می کند
زن حجابی در مورد Time بحث می کند

مرحله 1. مشاهداتی را که باعث می شود احساس کنید نیاز به گفتن چیزی دارید بیان کنید

اینها باید مشاهدات کاملاً واقعی باشند ، بدون هیچ گونه قضاوت یا ارزیابی. مردم اغلب در مورد ارزیابی ها اختلاف نظر دارند زیرا ارزش چیزها را متفاوت می دانند ، اما حقایق قابل مشاهده مستقیم زمینه مشترکی را برای ارتباط فراهم می کند. مثلا،

  • "ساعت 2 بامداد است و من صدای استریوی شما را می شنوم" یک واقعیت مشاهده شده را بیان می کند ، در حالی که "برای ساخت چنین راکت وحشتناکی خیلی دیر شده است" ارزیابی می شود.
  • "من فقط در یخچال نگاه کردم و دیدم که هیچ غذایی وجود ندارد ، و فکر می کنم که شما به خرید مواد غذایی نرفتید" یک واقعیت مشاهده شده (با استنباط صریح و صریح) بیان می کند ، در حالی که "شما کل روز را تلف کرده اید" باعث می شود ارزیابی:
مرد ناراضی در مورد Feelings صحبت می کند
مرد ناراضی در مورد Feelings صحبت می کند

مرحله 2. احساس کنید که مشاهده در شما ایجاد می کند

یا، حدس بزنید طرف مقابل چه احساسی دارد و بپرسید.

نامگذاری احساسات ، بدون قضاوت اخلاقی ، شما را قادر می سازد تا با روح احترام و همکاری متقابل ارتباط برقرار کنید. این مرحله را با هدف تشخیص دقیق احساسی که شما یا طرف مقابل در آن لحظه انجام می دهید ، انجام دهید ، نه با هدف شرمساری او برای احساس خود یا در غیر این صورت تلاش برای جلوگیری از احساس آنها مانند آنها. بیان احساسات گاهی سخت است.

  • به عنوان مثال ، "نیم ساعت تا شروع نمایش باقی مانده است ، و من می بینم که شما قدم می زنید (مشاهده). آیا عصبی هستید؟"
  • "من سگ شما را می بینم که بدون بند کار می کند و پارس می کند (مشاهده). من می ترسم."
مرد و زن نگران
مرد و زن نگران

مرحله 3. نیازی را که علت آن احساس است بیان کنید

یا، نیاز را که باعث ایجاد احساس در طرف مقابل شده است حدس بزنید و بپرسید.

هنگامی که نیازهای ما برآورده می شود ، احساسات شاد و خوشایندی داریم. وقتی با آنها ملاقات نمی کنیم ، احساسات ناخوشایندی داریم. با تنظیم احساسات ، اغلب می توانید نیاز اساسی را پیدا کنید. بیان نیاز ، بدون قضاوت اخلاقی ، هم به شما روشن می کند که در آن لحظه چه چیزی در شما وجود دارد یا شخص دیگر.

  • به عنوان مثال ، "من می بینم که شما در حالی که من صحبت می کنم نگاه می کنید ، و شما خیلی آرام صحبت می کنید ، من نمی توانم شما را بشنوم (مشاهده). لطفاً صحبت کنید تا من بتوانم درک کنم.
  • "من احساس ناراحتی می کنم (احساس می کنم) زیرا در حال حاضر به ارتباط نیاز دارم. آیا اکنون زمان مناسبی برای معاشرت است؟"
  • "من دیدم که نام شما در تقدیرنامه ها ذکر نشده است. آیا احساس ناراحتی می کنید زیرا قدردانی لازم را نمی کنید؟"
  • کلمه "نیازها" در NVC معنی خاصی دارد: هر نیازی برای همه افراد مشترک است و به هیچ شرایط یا استراتژی خاصی برای برآوردن آن وابسته نیست. بنابراین ، مایل به رفتن به سینما با کسی نیازی نیست و تمایل به گذراندن وقت با شخص خاصی نیازی نیست. نیاز در این مورد ممکن است همراهی باشد. شما می توانید نیاز خود به همراهی را از جهات مختلف برآورده کنید ، نه فقط با آن شخص خاص و نه فقط با رفتن به سینما.
مرد آبی پوش Question می پرسد
مرد آبی پوش Question می پرسد

مرحله 4. برای پاسخگویی به نیازهایی که به تازگی مشخص شده است ، درخواست اقدام مشخص کنید

آنچه را که می خواهید در حال حاضر به طور واضح و مشخص بپرسید ، به جای این که فقط چیزی را که نمی خواهید اشاره یا بیان کنید. برای اینکه این درخواست واقعاً یک درخواست باشد-و نه یک تقاضا-به شخص دیگر اجازه دهید نه بگوید یا پیشنهاد جایگزین بدهد. شما مسئولیت برآوردن نیازهای خود را بر عهده می گیرید و به آنها اجازه می دهید تا مسئولیت نیازهای خود را بر عهده بگیرند.

"متوجه شدم که شما در ده دقیقه گذشته صحبت نکرده اید (مشاهده). آیا احساس کسالت می کنید؟ (احساس)" اگر پاسخ مثبت است ، ممکن است احساس خود را مطرح کرده و اقدامی را پیشنهاد دهید: "خوب ، من" من هم بی حوصله هستم. سلام ، چگونه می خواهید به Exploratorium بروید؟ " یا شاید ، "من به نظرم صحبت با این افراد بسیار جالب است. چطور می شود که ما یک ساعت دیگر وقتی این کار را تمام می کنیم با هم ملاقات کنیم؟"

روش 2 از 3: کنترل مرزها

ارتباطات غیر خشونت آمیز یک سبک ارتباطی ایده آل است و در هر موقعیتی کار نخواهد کرد. در اینجا نحوه انجام این کار خوب و تشخیص زمان لازم برای برقراری ارتباط مستقیم و قاطع تر است.

گفتگو با Fidgety Autistic Girl
گفتگو با Fidgety Autistic Girl

مرحله 1. مطمئن شوید که فرد برای برقراری ارتباط بدون خشونت آماده است

NVC از نوعی صمیمیت عاطفی استفاده می کند که همه مردم همیشه با آن راحت نیستند و آنها حق دارند مرزهایی را تعیین کنند. اگر کسی برای ابراز احساسات خود آماده نیست ، او را تحت فشار قرار ندهید یا دستکاری نکنید.

  • روانکاوی را بدون رضایت شخص شروع نکنید.
  • اگر در هر زمان کسی دیگر نمی خواهد در مورد احساسات خود صحبت کند ، حق دارد این کار را انجام دهد و می تواند مکالمه را ترک کند.
  • افراد دارای معلولیت ذهنی و رشدی ، به ویژه هنگامی که تحت استرس هستند ، ممکن است در صحبت کردن و تفسیر به سبک NVC دچار مشکل شوند. اگر چنین است ، از ارتباطات واضح و مستقیم استفاده کنید.
یهودی می گوید شماره 2
یهودی می گوید شماره 2

مرحله 2. تشخیص دهید که هیچ کس مسئول احساسات دیگران نیست

شما مجبور نیستید اعمال خود را تغییر دهید فقط به این دلیل که شخص دیگری آنها را دوست ندارد. اگر کسی از شما می خواهد که به عقب خم شوید یا خواسته ها و نیازهای خود را نادیده بگیرید ، به شما اجازه می دهند نه بگویید.

  • نباید مجبور باشید خود و نیازهای خود را فدای شخص دیگری کنید.
  • اگر کسی رفتار تهاجمی دارد ، می توانید از خود بپرسید که به چه چیزی نیاز دارد. با این حال ، این می تواند کار را از نظر احساسی خسته کننده کند ، و خوب نیست که کنار بروید و بگویید "منفی آنها مشکل من نیست."
  • مردم موظف نیستند به احساسات شما توجه کنند. اگر کسی به درخواست شما نه گفت ، از عصبانی شدن یا احساس گناه جلوگیری کنید.
زن مرد را ناراحت می کند
زن مرد را ناراحت می کند

مرحله 3. آگاه باشید که از ارتباطات بدون خشونت می توان سوء استفاده کرد

افراد ممکن است از NVC برای آسیب رساندن به دیگران استفاده کنند ، و مهم است که بتوانیم تشخیص دهیم که چه زمانی این اتفاق می افتد. گاهی اوقات نیازی نیست که "نیازهای" کسی را برآورده کنید. مهم است که به خاطر داشته باشید که لحن اهمیت کمتری نسبت به آنچه فرد باید بگوید دارد ، و برخی احساسات نباید با یکدیگر به اشتراک گذاشته شوند.

  • سوء استفاده کنندگان می توانند از NVC برای کنترل دیگران استفاده کنند. به عنوان مثال ، "وقتی هر 15 دقیقه یکبار با من تماس نمی گیرید احساس بی احترامی می کنم."
  • انتقاد از لحن را می توان برای از بین بردن مکالمه در مورد نیازهای دیگران (به عنوان مثال "وقتی می گویید از من ناراحت هستید احساس ناراحتی می کنم" یا "وقتی از آن لحن استفاده می کنید احساس حمله می کنم"). مردم حق دارند که شنیده شوند ، حتی اگر نتوانند مطالبی را به گونه ای بیان کنند که همه را خوشحال کند.
  • هیچ کس نباید مجبور شود به احساسات عمیقاً منفی در مورد آنها گوش دهد. به عنوان مثال ، این مناسب نیست که والدین به فرزند اوتیسم خود بگویند تحمل او چقدر وحشتناک است ، یا کسی به یک مسلمان بگوید که احساس می کند همه مسلمانان باید اخراج شوند. برخی از روش های ابراز احساسات می توانند سوءاستفاده کنند.
راه رفتن دختر ناراحت از Man
راه رفتن دختر ناراحت از Man

مرحله 4. تشخیص دهید که برخی افراد ممکن است به احساسات شما اهمیت ندهند

گفتن این جمله که "وقتی در مقابل همسالانم مرا مسخره می کنید احساس تحقیر می کنم" اگر طرف مقابل برای شما مهم نباشد ، هیچ کاری انجام نمی دهد. وقتی افراد به طور تصادفی به یکدیگر صدمه می زنند ، ارتباطات غیر خشونت آمیز می تواند معجزه کند ، اما زمانی که عمداً انجام می شود یا زمانی که یک طرف اهمیتی نمی دهد که به کسی صدمه می زند یا خیر. در این موارد ، بهتر است با گفتن "بس کن" ، "مرا تنها بگذار" یا "این به درد می خورد" شفاف سازی کنید.

  • گاهی اوقات ، اگر کسی از شما ناراحت است ، به این دلیل نیست که شما کار اشتباهی انجام می دهید. اگر شخصی به شخص دیگری حمله کند ، هر دو طرف به یک اندازه معتبر نیستند.
  • قضاوت های ارزشمندی مانند "او بد اخلاق است" یا "این بی انصافی است و تقصیر من نیست" گاهی لازم است ، به ویژه برای قربانیان سوء استفاده ، افراد مظلوم ، قربانیان زورگویی و سایر افرادی که باید از خود در برابر دیگران محافظت کنند.

روش 3 از 3: برقراری ارتباط خوب

پیرزن با مرد جوان صحبت می کند
پیرزن با مرد جوان صحبت می کند

مرحله 1. در صورت امکان ، راه حل را با هم تصمیم بگیرید

وقتی کاری را با هم انجام می دهید ، می خواهید به این دلیل باشد که هر دو به طور داوطلبانه به آن رضایت می دهید ، به عنوان راهی برای برآوردن نیازها و خواسته های اصلی خود ، نه از روی احساس گناه یا فشار. گاهی اوقات می توانید اقدامی را که نیازهای شما را برآورده می کند پیدا کنید ، و گاهی اوقات فقط باید به طور دوستانه راههای جداگانه خود را طی کنید.

اگر آمادگی پرسیدن با این روحیه را ندارید ، شاید به زمان بیشتری یا همدلی بیشتر نیاز دارید. یا شاید غرایز شما به شما می گویند که این شخص به احساسات شما اهمیت نمی دهد. در مورد آنچه مانع شما می شود فکر کنید

Woman Comforts Man
Woman Comforts Man

مرحله 2. به صحبت های طرف مقابل به دقت گوش دهید

تصور نکنید که می دانید آنها چه احساسی دارند یا چه چیزی برای آنها بهتر است. در عوض ، اجازه دهید افکار و احساسات خود را بیان کنند. احساسات آنها را تأیید کنید ، برای اطمینان از اینکه احساس می کنید شنیده شده اند ، سرعت خود را کاهش دهید و به وضوح بیان کنید که برای شما اهمیت دارد.

اگر زمان زیادی را صرف برچسب زدن به نیازهای آنها کنید ، ممکن است احساس کنند که شما سعی می کنید به جای اینکه در واقع حرف های آنها را بشنوید ، به عنوان درمانگر بازی کنید. تمرکز خود را بر آنچه آنها به شما می گویند بگذارید ، نه بر آنچه که تصمیم گرفته اید منظور آنها "در واقع" باشد

زن و دوست ناراحت با سندرم داون
زن و دوست ناراحت با سندرم داون

مرحله 3. اگر یکی یا هر دو طرف برای انجام مکالمه استرس زیادی دارند استراحت کنید

اگر از صحبت کردن متفکرانه و واضح بسیار ناراحت هستید ، طرف مقابل تمایلی به صحبت آشکار ندارد ، یا یکی از شما می خواهد مکالمه را به پایان برساند ، متوقف شوید. شما می توانید آن را در زمان بهتری داشته باشید ، زمانی که هر دو طرف مایل و قادر هستند.

اگر مکالمات به طور مداوم با کسی بد پایان می یابد ، وضعیت را از نزدیک ببینید ، زیرا ممکن است مشکل عمیق تری وجود داشته باشد

ویدئو - با استفاده از این سرویس ، ممکن است برخی از اطلاعات با YouTube به اشتراک گذاشته شود

اینبال کاشتان والدینی را نشان می دهد که با کودکی که به برداشتن لباس هایش نه می گوید همدردی می کند. درباره عروسک ها: زرافه نماد برقراری ارتباط با روحیه همدلی NVC است و شغال نماد صحبت کردن یا شنیدن به شیوه ای قضاوت کننده یا طلبکارانه است.

نکات

  • هر چهار مرحله در همه شرایط لازم نیست.
  • ممکن است همیشه حدس نزنید که شخص واقعاً در هنگام همدردی چه احساسی دارد یا به آن نیاز دارد. این واقعیت که شما در حال گوش دادن هستید و می خواهید بدون انتقاد یا قضاوت ، تجزیه و تحلیل یا توصیه یا مجادله درک کنید ، اغلب آنها را وادار به بازکردن بیشتر می کند تا شما درک بهتر یا متفاوتی از آنچه در حال رخ دادن است داشته باشید. علاقه واقعی به احساسات و نیازهایی که باعث اعمال یکدیگر می شوند ، شما را به جایی جدید هدایت می کند ، جایی که قبل از درک آن نمی توانید پیش بینی کنید. اغلب می توانید با بیان صادقانه احساسات و نیازهای خود ، به شخص دیگری کمک کنید تا باز شود.
  • مثالها و الگوهای فوق هستند NVC رسمی: روشی برای صحبت کردن که هر یک از چهار مرحله را کاملاً صریح می کند. NVC رسمی برای یادگیری NVC و در شرایطی که سوء تفاهم محتمل است مفید است. در تمرینات روزمره ، احتمالاً از آن استفاده می کنید NVC محاوره ای ، جایی که از زبان غیررسمی استفاده می کنید و برای ارتباط دادن به همان اطلاعات وابسته شدید به زمینه هستید. به عنوان مثال ، اگر با یکی از دوستان خود همراه باشید ، زیرا روسای او بلافاصله پس از بررسی عملکرد او ملاقات می کنند ، ممکن است بگویید: "داری قدم می زنی ، دیو. عصبی؟" به جای صدای طبیعی ، "وقتی می بینم که قدم می زنی ، دیو ، من می پرسم که آیا عصبی هستی زیرا می خواهی شغل خود را حفظ کنی تا بتوانید نیازهای خود را برای تامین معاش و سرپناه برآورده کنید؟"
  • شما می توانید از همان چهار مرحله خودتان برای روشن شدن نیازهای خود و انتخاب هوشمندانه عمل استفاده کنید. به عنوان مثال ، اگر در موقعیتی هستید که ناراحت هستید ، یکی از روشها این است که به خود یا دیگران توهین کنید: "این افراد احمق هستند! آیا آنها نمی دانند که با تنگ نظری خود کل این پروژه را خراب می کنند؟" گفتگوی غیر خشونت آمیز ممکن است چیزی شبیه به این باشد: "مهندسین دیگر قانع نشده بودند. فکر نمی کنم پرونده من را شنیده باشند. من ناراحت هستم زیرا به آنچه که نیاز دارم گوش نمی دهم. من احترام می خواهم این امر با شنیدن دلایل طراحی من و پذیرش طرح من همراه می شود. حالا چگونه می توانم این احترام را به دست آورم؟ شاید از این تیم نباشد. یا شاید من بتوانم با برخی از مهندسان به صورت یک به یک ملاقات کنم ، در حالی که مکالمه انجام نمی شود خیلی گرم شده ، و ببینید همه چیز از آنجا به کجا می رود."
  • NVC می تواند مفید باشد حتی اگر طرف مقابل آن را تمرین نکند یا چیزی در مورد آن نداند. می توانید به صورت یک طرفه تمرین کنید و نتیجه بگیرید. اگرچه وب سایت NVC هزینه آموزش خود را می پردازد ، اما منابع اولیه رایگان ، دوره های صوتی و آنلاین رایگان و غیره برای شروع شما دارد. در پیوند "NVC Academy" در زیر.
  • از گفتن "شما به من احساس _ کردید" ، "من احساس می کنم _ چون شما _" ، و به ویژه ، "شما مرا عصبانی می کنید" اجتناب کنید. اینها مسئولیت احساسات شما را بر عهده شخص دیگر می گذارد و از شناسایی نیاز اصلی علت احساس شما صرف نظر می کند. یک جایگزین: "وقتی شما _ را انجام دادید ، من احساس _ کردم زیرا به _ نیاز داشتم." از سوی دیگر ، همانطور که قبلاً نیز اشاره شد ، اگر عبارات با صراحت کمتر نیازهای شما را به خوبی برآورده می کند ، بدون این که یک نفر مسئول احساسات شخص دیگر باشد ، لازم نیست همه چیز را به طور کامل بیان کنید.
  • به همان سادگی NVC ، عملی کردن آن بسیار دشوارتر از آنچه به نظر می رسد ، می تواند باشد. کتاب را بخوانید ، در یکی دو کارگاه شرکت کنید ، آن را در زندگی خود امتحان کنید و ببینید چه می آموزید. اشتباه کنید ، ببینید چه اشتباهی رخ داده و آنچه را که دفعه بعد آموخته اید امتحان کنید. با گذشت زمان ، به طور طبیعی جریان می یابد. دیدن آن توسط شخصی که قبلاً در آن مهارت دارد ، بسیار کمک کننده است. مطالب زیادی در مورد NVC فراتر از چهار مرحله وجود دارد: راه های مقابله با انواع خاصی از شرایط دشوار (کودکان ، همسر ، موقعیت های کاری ، گروه های خیابانی ، کشورهای در حال جنگ ، جنایتکاران خشن ، معتادان به مواد مخدر) ، ایده های عمیق تر در مورد نیازها و استراتژی ها و سایر تمایزهای کلیدی ، جایگزین های تسلط ، انتخاب بین همدلی با شخص دیگر ، همدلی با خود یا ابراز وجود ، فرهنگ هایی که ارتباطات غیر خشونت آمیز شیوه عادی آنهاست و موارد دیگر.
  • وقتی شخصی با شما به زبان محکومیت ، نامگذاری یا تسلط صحبت می کند ، همیشه می توانید آنچه را که بیان می کند به عنوان بیان کننده نیازهای برآورده نشده خود بشنوید. "شما klutz! سکوت کنید و بنشینید!" احتمالاً بیانگر نیاز برآورده نشده به ظرافت و زیبایی در حرکت است. "تو خیلی ناهنجار تنبلی هستی. واقعاً مرا عصبانی می کنی!" می تواند بیانگر نیاز برآورده نشده آنها به کارآمدی یا کمک به دیگران برای کمک به استعدادهای خود در زندگی باشد. باید بفهمی

هشدارها

  • در NVC ، "نیازها" چیزهایی نیستند که باید یا باید داشته باشید: یک نیاز بهانه ای نیست برای گفتن "شما باید این کار را انجام دهید ، زیرا این نیاز من است."
  • تکنیک اساسی این است که ابتدا از نظر احساسی با یکدیگر ارتباط برقرار کنید تا نیازهای یکدیگر را تشخیص دهید ، سپس راه حلی ارائه دهید یا دلایلی را برای درک متفاوت مطالب ارائه دهید. رفتن مستقیم به حل مسئله یا مشاجره معمولاً باعث می شود که افراد به حرف هایشان گوش داده نشوند یا آنها را وادار می کند تا پاشنه خود را بیشتر بچرخانند.
  • سعی نکنید با یک فرد عصبانی بحث کنید ، فقط او را بشنوید. هنگامی که احساسات و نیازهای واقعی آنها را درک کردید و به آنها نشان دادید که آنها را بدون قضاوت شنیده اید ، ممکن است آماده شنیدن احساسات شما شوند. و سپس می توانید اقدامات خاصی را جستجو کنید تا به نفع هر دوی شما باشد.
  • همدلی صرفاً یک فرایند مکانیکی نیست. فقط گفتن برخی کلمات کافی نیست. شما می خواهید واقعاً احساسات و نیازهای طرف مقابل را تنظیم کنید ، وضعیت را همانطور که او می بیند ببینید. "همدلی جایی است که ما توجه ، هوشیاری خود را به هم متصل می کنیم. این چیزی نیست که شما با صدای بلند می گویید." گاهی اوقات می توان تصور کرد که شما در موقعیت آنها چه احساسی دارید. به کلمات آنها گوش دهید: واقعاً چه چیزی در آنها زنده است ، چه چیزهایی منجر به عمل یا گفتار آنها می شود؟
  • در یک موقعیت بسیار احساسی ، همدلی با یک احساس اغلب احساسات بیشتری را از بین می برد ، که بسیاری از آنها منفی است. وقتی این اتفاق می افتد ، فقط به همدلی ادامه دهید.

    به عنوان مثال ، یک هم اتاقی ممکن است بگوید ، "شما ژاکت من را در خشک کن گذاشتید و حالا خراب شده است! شما یک شلخته بی خیال هستید!" ممکن است با همدلی پاسخ دهید: "می شنوم که احساس ناراحتی می کنید زیرا فکر می کنید که من به اندازه کافی مراقب چیزهای شما نیستم." ممکن است به پاسخی مانند "هیچ کس جز خودت فکر نمی کنی!" فقط همدل باشید: "آیا احساس عصبانیت می کنید زیرا به مراقبت و توجه بیشتری نیاز دارید تا من به شما توجه کرده ام؟"

    بسته به شدت احساسات و میزان ضعف ارتباطات در گذشته ، ممکن است مجبور شوید قبل از اینکه پاسخی مانند "بله! دقیقاً منظور من این است! شما اهمیتی نمی دهید" را دور بزنید. در این مرحله ، می توانید حقایق جدیدی را مطرح کنید ("در واقع ، من امروز خشک کن را کار نکردم") یا عذرخواهی کنید یا اقدام جدیدی پیشنهاد دهید ، مانند راهی که هم اتاقی شما بداند که شما اهمیت می دهید.

توصیه شده: